Искусство ведения конфликта
Разрешение возникшего конфликта непростая задача
Признайтесь: когда ваши аргументы отвергаются один за другим, кулаки сжимаются сами собой. Особенно хорошо такая ситуация знакома мужчинам. Кажется, так бы и двинул строптивому оппоненту в челюсть. Может, и правда, это самый действенный способ доказать свою правоту?
Подойдите к ситуации конструктивно
На самом деле конфликты и споры неизбежны, и разрешать их — целое искусство. Подумайте, что вам важнее — продемонстрировать свой пылкий темперамент и недюжинную физическую силу или убедить противника принять вашу сторону? Уверены, что второе. Тогда забудьте о кулаках. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда к вам в темной подворотне подходят ищущие приключений молодые люди или когда хулиганы обижают женщину.
Итак, при возникновении противоречий очень важно подойти к ситуации конструктивно. Что это значит? Прежде всего успокойтесь, забудьте об эмоциях. Если это невозможно, по крайней мере, умерьте пыл — страстные речи убедительны, когда вы выступаете с трибуны перед большой толпой поклонников вашего таланта. Если же задача — доказать свою правоту в споре, очень важно сохранять бесстрастность.
Сформулируйте для себя, к какому выводу вы хотите привести оппонента. Помните: только ясность мысли порождает четкость речи и, добавим, позволяет выглядеть убедительно.
Стратегия и тактика ведения конфликта
Прежде чем затевать конфликт, подумайте хорошенько, насколько вам важно настоять на своем, стоит ли предмет спора ваших сил и нервов. Помните: очень важно отличать главное от второстепенного. Может быть, разумнее «спустить на тормозах», сделать вид, что вас все устраивает? Бывают случаи, когда самая верная тактика — избегать конфликта. Особенно это актуально, если вы не сходитесь мнениями с членами собственного семейства в каких-то бытовых вопросах.
Скажем, в разгар ремонта обсуждается вопрос о цвете и рисунке обоев. С одной стороны, ежедневно в течение многих лет смотреть на стены, которые вас раздражают, — пытка пострашнее многих. Но с другой — человек ко всему привыкает. Привыкнете и вы к этим обоям. Неужели собственное спокойствие вам не дороже? И потом, отношения с близкими — самое ценное, что у нас есть. Стоит ли жертвовать ими ради мелочей?
Но вот вы все же вступили в словесную баталию, однако в самый ее разгар поняли, что аргументов у вас маловато, сил тоже не так чтобы очень много, а стало быть, зря вы все это затеяли. Что ж, уступите. Но не просто уступите! Вы же стратег! Отойдите на заранее подготовленные позиции. Подчеркните, что делаете это сознательно. Особенно выигрышна такая позиция, если вы — мужчина, а ваш оппонент — представительница прекрасного пола. Так вы убьете сразу двух зайцев: продемонстрируете свою галантность и рыцарство, а кроме того, когда речь пойдет о чем-то действительно для вас важном, с полным моральным правом сможете настаивать на своем.
Торг уместен!
Если же уступка неприемлема, и вы на 300% уверены, что пресловутые обои, которые так милы сердцу ваших домашних, отравят вам жизнь, предложите оппонентам компромисс — они позволяют вам выбрать обои, зато уж вы не будете спорить по поводу чего-то другого (торг, как говорится, уместен, договаривайтесь, на какие взаимные уступки вы пойдете). Или вы готовы смириться с цветом обоев, но уж узор на них выберете сами — словом, вариантов для компромисса множество.
И помните: уступить или выбрать компромисс — не означает «прогнуться». Вы всего лишь рационально подходите к решению проблемы.
Но бывают ситуации, когда конформизм неприемлем. Скажем, речь идет о каких-то принципиальных производственных проблемах и вы видите, что коллега неправ, его позиция может навредить общему делу. Или ваш ребенок собирается на ночную дискотеку, и вы уверены, что этот культпоход для него добром не закончится. Или жена решила потратить все семейные сбережения на новую шубу, а вы чувствуете, что не сегодня-завтра вас уволят, и тут уж будет не до шуб. Словом, пришло время продемонстрировать стойкость и непоколебимость. Что ж, попробуйте выиграть в споре по всем правилам.
Управление конфликтом — наука и искусство
Чтобы научиться управлять конфликтами, можно пройти тренинг по конфликтологии или изучить соответствующую литературу. Для начала усвойте несколько очень простых правил — они вам непременно помогут.
Во-первых, исходите из того, что спор — не война, а ваш оппонент — не представитель вражеской армии. Относитесь к нему нейтрально. Дайте себе установку: мне не нравится позиция коллеги, а не он сам. Предположим, если вас не устраивает, как коллега составил презентацию вашего общего проекта, не позволяйте себе уничижительных замечаний о его интеллекте и профессионализме. Так вы ничего не решите, а отношения испортите серьезно.
Во-вторых, не расширяйте предмет спора. Если вы уверены, что ребенку не следует идти на ночную дискотеку, постарайтесь его убедить, что именно это мероприятие надо проигнорировать. Не надо «заодно» упрекать его, к примеру, в том, что он ленив и плохо учится. Отложите это на потом.
Еще одно, третье, правило. Проявляйте максимальный такт — так вы «обезоружите» противника, снимите накал борьбы. Говорите тихо, не повышайте голос, не переходите на личности. Пусть сначала вам кажется, что вас не слышат — спустя несколько фраз к вашей рассудительной аргументированной негромкой речи прислушаются обязательно: и оппонент, и руководство.
Шах и мат
И наконец, последнее: спор подобен шахматной партии. Старайтесь вычислить очередной выпад собеседника и предупредить его, озвучив контраргумент. Таким образом инициатива будет у вас в руках — позиция нападающего всегда более выгодна, чем позиция обороняющегося. При этом она требует большего знания и быстроты реакции — всему этому можно научиться, стоит лишь захотеть.
Итак, если вы уверены, что доказать свою правоту необходимо, действуйте хладнокровно и расчетливо, не давайте волю эмоциям и уж тем более не пускайте в ход кулаки — это неконструктивный подход, который заведет вас в тупик. Репутация склочника и скандалиста приобретается в два счета, а избавиться от нее почти невозможно — это практически диагноз.
Поделитесь с друзьями интересной статьей:
Чтобы научиться управлять конфликтами, нужно пройти тренинг по конфликтологии и изучить соответствующую литературу. Самое оно. От одной только статьи толку не будет.
Очень актуальная статья нашего времени! Я часто размышляю на эту тему, видя невростенников кругом. Чуть что не так — и из человека прёт …. После к таким не хочется обращаться вновь. Таких людей считаю пораженными. В статье всё расставленно на свои места. Очень полезная статья и очень полезные советы. Над этим надо и залуматься, и работать ежедневно.
Да уж, кулаки в таком деле точно не помогут
«Пусть сначала вам кажется, что вас не слышат — спустя несколько фраз к вашей рассудительной аргументированной негромкой речи прислушаются обязательно: и оппонент, и руководство.» Если женщина участвует в производственном диспуте одна среди мужчин — это не работает. Там нужно орать наравне со всеми, иначе и не услышат, и вообще не будут считаться с её мнением.
Статья на важную тему, но бестолковая — тактика управления конфликтом сильно различается от сферы конфликта.Мы не роботы, и держать себя в руках все 100 % ситуаций невозможно. А вот как эмоционировать НА ПОЛЬЗУ конфликта — это действительно нужно знать и разбираться в этом.
Более того. Конфликт — это всегда следствие. Поэтому работа должна вестись в двух направлениях — взаимодействие с уже возникшим конфликтом или противостоянием + выяснение (своё, не обязательно пытать для этого другого человека)истоков этого конфликта.
Пример про ребёнка и дискотеку. «Или ваш ребенок собирается на ночную дискотеку, и вы уверены, что этот культпоход для него добром не закончится.» В семье должно быть правило — с какого возраста, куда, как и с кем можно ходить. Компания, клуб, деньги на такси и временные рамки — это всё устанавливается задолго до того времени, когда уже пришла пора идти на ночную дискотеку.
Статья полезна только в том, что несёт в себе главную мысль — конфликтом можно и нужно управлять, этому можно и нужно научиться.
И это не так уж сложно на самом деле.
От статьи толк есть в том уже, что она открывает, обнаруживает проблему и предлагает направление на выход из неё…
браво!
как избежать конфликта с начальником, если он хочет «разрядиться» за твой счет? Тихий голос, оправдания не принимаются. Ситуация из басни Крылова «Волк и ягненок» Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать».Ответа я не нашла…
Статья бесспорно полезная, поскольну открывает не только главную мысль: конфликтом можно управлять, но и то, что этому следует учиться, т.е. каждый может и должен выйти на такой уровень отношений, когда не следует своими криками, а тем более недостойными действиями оскорблять оппонента, а лучше бы увидеть рациональное решение конфликтного вопроса, коль уж было допущено его возникновение. Тема эта куда более обширная, нежели представлена здесь.
В статье в основном приведены общие фразы, которые встречаются в каждой книги по психологии…
Конфликт — это спор между двумя м кто сможет доказать кто прав или в чём ошибается человек. Нужно с честью выйти из создавшейгося конфликта, да найдутся защитники и сочуствующие лица, которые окажут помощь и конфликт не погаснет.
Прекрасная статья! Многое для отметила,так как конфликт случаются часто.Бывает тяжело доказать свою правоту. Ставлю 5!
Добавлю: -если вас критикуют необоснованно, значит вы еще что-то значите!
Невозможность решения конфликтов иногда кроется в эмоциональной составляющей сильного пола: злой мужчина аргументов не слышит.
«Таким образом инициатива будет у вас в руках — позиция нападающего всегда более выгодна, чем позиция обороняющегося.»
Необходимо понимать, что не надо сразу отвечать на все выпады собеседника: «Старайтесь вычислить очередной выпад собеседника и предупредить его, озвучив контраргумент» — эта стратегия не приведет к желаемому результату, так можно спорить очень долго, а когда нечего будет сказать, тогда разойдутся люди ни с чем, патовая ситуация 🙂
Главное занять, как сказано, позицию нападающего. Но как это сделать? Нужно задавать вопросы!!!!! «А почему ты думаешь, что эти обои лучше (красивее) и т.д.?» «А с чего ты так решил?» Главный вопрос «Почему?»
Например: «Эта компания ненадежная!» — «Почему? (и далее) «а что значит для тебя «надежная» компания?
Пусть оппонент отвечает, рассказывает, а мы уже будем крушить все его аргументы.
Важно понимать: Если человек слышит «нет», отрицание — вырабатывается адреналин — гормон, который настраивает человека на борьбу, на защиту.
Поэтому необходимо говорить «да», даже если ты полностью не согласен с его мнением. Когда человек слышит «да», тогда выраб-ся гармон счастья — эндорфин, расслабляет.
Чтобы сгладить общение необходимо использовать следующую схему:
«Присоединение»: Да, обои хорошие, узор красивый. Я бы тоже их купил, когда мы жили на старой квартире.
«Аргумент»: Но не думаешь ли ты, что они нам надоедят в скором времени? Этот красный цвет настраивает на борьбу, а так хочется прийти домой после работы и расслабиться.
Т.е. нужны аргументы, с которыми не поспоришь.
«Заключение»: Поэтому целесообразнее купить именно те обои, которые понравились мне.
Главное — практика! Отработайте ее на своих родных и друзьях, тогда в боевых условиях будет легче 🙂
Люди в словесной баталии-перепалке похожи на беспорядочно скачущих по деревьям обезьян. Энергия затрачивается вся, что есть, а смысла — ноль. Хотя, один смысл есть — чтобы не попасться, не проиграть. Что проиграть, не знает ни та, ни эта сторона, да и не важно. Поэтому в дело идет все, что придет на язык. Так что, лучше не начинать, а если начали, то скорее остановиться, не взирая ни на что.
)))
Спорить о статье особо нет смысла поскольку у каждого своё видение по даной теме…. и естественно опыт и знания. Кому-то статья понравилась,кому-то тема,кто-то что-нибудь вынес для себя,кому-то примеры пришлись по душе ))) а некоторые ничего нового не нашли.
Нужно работать над собой и над усовершенствованием в частности по даной теме.
Практика и ещё раз практика!…